Es hora de ser yo mismo

Levanto la vista y mi corazón se acelera,pienso en el hecho de saltar, en teoría soy feliz, pero hay un sentimiento en mi que me dice que lo haga. Lo veo, veo la posibilidad de saltar, saltar desde un quinto piso y terminar, terminar con todo. Esto, significaría, el final de mis problemas, de mis dudas, de mis miedos. Esto, seria el fin de aquello que quiero y a la vez, no deseo vivir, tener, experimentar.
Ahora mismo, solo hay una cosa que me hace ver la luz, un persona que hace que vea la posibilidad de resistir, ser fuerte, saber que no todo esta tan mal como parece. Él, él que ha sufrido mucho mas que yo, el que sigue aquí, con una sonrisa como si nada hubiera sucedido y como diciéndome, que el mañana, puede ser mejor que el hoy.
Él, ha conseguido, que después de mucho tiempo, vuelva a sentir ese cosquilleo en el estomago al pensar en alguien, él hace que no pare de mirar mi móvil en busca de un mensaje, de una publicación, de algo que me haga sentirme querido, de algo que me haga sentirme especial.
La verdad, es que tengo miedo, él, ha vivido muchas cosas, sabe que es tener una pareja del mismo sexo, sabe que es amar a alguien como tu, sabe que es vivir al lado de una persona igual. Yo no, tengo miedo de la gente, puede llegar a ser tan cruel cuando quieren, tengo miedo de mis amigos, de mis conocidos¿Me aceptarán tal y como soy? ¿Me seguirán queriendo aún siendo gay? Ya se, debería pensar que si no me aceptan así, no son mis amigos, pero quizás, soy yo el que no he sido su amigo contándoles desde el principio lo que había dentro mio, cuales eran mis afinidades o mis gusto. No se, tengo miedo de acabar siendo la decepción de alguien, pero a la vez, siento ilusión, ilusión por estar con él, ilusión por sentir que es amar a un hombre, ilusión por él.
Creo que me he dejado influenciar demasiadas veces por alguien o por algo, va siendo hora de hacer lo que quiero y siento. Quiero intentarlo, quiero intentar ser feliz con lo que a muchos, les parece algo raro, extraño y aveces, hasta repulsivo, pero que para mi, en este momento, es mi mayor ilusión.
¡Quiero ser feliz!

PD: Gracias por hacerme ver que pese a la oscuridad, siempre se puede encontrar un rayo de luz. Para ti Jose.

Hecharte de menos no entraba en mis planes

Es increible la forma en como despues de tanto tiempo, al ver que se ha ido de tu lado, te puedes dar cuenta que hechas tanto de menos a alguien. Esa persona que nunca habias pensado que podria ser tanto, esa persona que por el mero hecho de tenerla en cada momento cerca de ti no pensavas que la pudieras necesitar de esta forma. Y ahora se haya ido.
Sabia que seria duro, pero no tanto, podia imaginar que te hecharia de menos, pero no hasta este punto, sabia que eras importante para mi, pero no imprescindible, sabia que te queria, pero no que te adorara, sabia que te protegeria, pero no desde la distancia, sabia que siempre serieas mia, pero no por allí perdida. Son tantas las cosas que he tenido tan seguras i que despues no se han cumplido... Pese a todo eso, una cosa si que tengo clara, i es que jamás te perderé, por que sé que pase lo que pase, estés donde estés y con quien sea, siempre habrá una parte de ti que será mia, como también sabes que una parte de mi, siempre será para ti.
PD: Se que te puede parecer raro que te escriba en castellano, pero tengo la mínima impressión que alguien de este mundo, alguien quien no soy yo, también ha leído alguno de mis escritos i creo que puede ser mas fácil que lo hagan en castellano que en catalán, pese a todo esto, tengo otra cosa que decirte, algo que nunca me cansaré de repetirte. T'estimo Miriam!

Lo eres todo para mi

¿Puedes explicarme porque llego a querete tanto? Llevabamos un par de semanas raros, despues de haver discutido, se me hacia raro, difícily nuevo el hecho de hablarte, ya que jamas habiamos tenido una discusión como esa, pero llego a tu casa y es como si jamás hubiera pasado nada, eres tu, soy yo, somos nosotros como dos niños, haciedo el tonto como siempre, estando con tu madre, como uno mas de la familia, siendo de tu familia, formando parte de ti.
Eres increible, la verdad, es que pase lo que pase, sabes que siempre estaree contigo porque te quiero, te quiero muchisimo, de verdad.

Intentar ser quien no eres es lo peor

Ayer salí de fiesta con unos amigos que no conocen mi auténtica orientación, así que me tocó ir de hetero. Es muy difil salir de fiesta y no poder fijarte en lo que realmente quieres, tener que mirarle el culo a las chicas, hacer como que flipas quan las ves contornearse y tener que decirle a tu amigos que hoy estas rayado para que dejen de presionarte para que te lies con un. ¡Todo esto es una mierda! ¿Porque no puede ser mas facil poderle decir a tus amigos quien realmente eres con la certeza que no te rechazarán ni te menospreciaran por serlo? He llegado a la conclusión que me he hecho mayor, que ahora es quando en realidad empiezo a verle montanyas a mi llana vida.

Casualidades

Es curioso como el destino a veces, te juega pasadas del todo inesperadas. La última, hacerme contactar a traves de una página de contactos "gay" a un companyero de mi nueva clase de la universidad. Lo mejor de todo, es que llevamos 2 dias compartiendo una clase de 120 personas y ninguno sospechamos de quien puede ser el otro.
Es divertido a la par que inquietante por descubrir quien será el otro. Por una parte, quiero imaginarme que será alguno de los chicos que mejor estan de mi cursos, toodo y que no hay ninguno que resalte del resto. Luego, me rayo la cabeza pensando que pudiera ser algun "friki" o alguno en los cuales jamás me fijaria o por último, y lo mas increible de todo, seria que fuera el compañero de clase con el cual vengo desde la escuela. La descripción en el perfil de la página, le pega, todo y que por su apariencia y por su forma de actuar, es una persona super hetero.
La duda está servida, quien será ese chico, el qual me ha dicho que no tiene pluma, que no parece gay, y el cual me está creando un morbo que en conocerle, nose si se desvanecerá o irá in crescendo después de desvelarse su indetidad.
Por mi parte, espero haver destacado para él en la classe como atractivo pese a no aparentar ser gay quando ni tengo ninguna conducta afeminada ni una forma de vestir "muy gay".
Ahora, los nervios de saber quien es, me han impedido preguntarle el nombre i tansolo me he atrevido a proponerle el juego del "quien es quien" durante un tiempo, o al menos hasta que me atreva a decirle quien soy yo también.

Días en los que deseas no levantarte

Hoy es un día oscuro, nublado, triste y gris. Me invade un sentimiento de pena, de malestar, de enojo, de rabia y de frustración. Sólo me vienen a la cabeza sentimientos negativos. Tengo ganas de gritar, de golpear algo, de correr, no sé por qué, tengo ganas de explotar.¿Por qué?No tengo ni idea, sólo sé que no quiero seguir viviendo, quiero irme de aquí, desaparecer y no volver nunca, quiero no ser nadie.En realidad, sí que sé lo que hemos pasa.Estoy confundido, ya no confío ni en mí mismo, ni en el mundo, no creo nada de lo que pienso y no pienso nada de lo que creo. No me aclaro con lo que siento, y siento que sólo vivo sometido en un caos, en mi caos.Un caos, en el que siempre había sido feliz, un caos en el que sólo yo, encontraba orden, un caos por donde solamente yo, sabía desplazarme. Pero ahora, no! Desconozco quién soy, que hago, donde voy, que quiero ...Después de una vida feliz e ignorante, descubro que no hemos conozco, que no conozco a esa persona a quien he guiado durante tanto tiempo.Mi jefe, piensa que tal vez he sido esa persona de quien conserva recuerdos, aquella persona que utilizado durante este tiempo.Mi cuerpo, deformado por el tiempo, sin llegar a saber nunca como tendría que haber sido después de tantos y tantos años explotándolo, ahora sólo busca la libertad y la calma.Mi corazón, fragmentado por el paso de muchas personas por él, y cada persona, se ha llevado una parte, no sabe a quien seguir, no sabe de quién es, a quién pertenece o quién pertenecerá. Sólo sabe, que deberá de seguimiento sintiendo durante el tiempo que la cabeza y el cuerpo, se lo permitan, que deberá seguir viviendo lo que yo vivo.Quiero soñar que sueño, que estoy vivo, que se lo que digo, que el que escribo. Pero no lo puedo conseguir, ya que le diferencia entre lo que digo y lo que escribo, radica en un hecho que nunca entenderé.Sólo que quiero saber, cómo llegar a ser todo lo que quiero ser. Poder llegar a sentir lo que me evita hacer pensar en dejar de existir. Quiero amar y nunca más dudar.Quiero existir!

¿En que te has convertido?

Ya no se que pensar de ti. Ahora mismo, no eres la persona de la cual me enamoré, esa niña no tan inocente, però con ilusión por las cosas. Ahora, tu ilusión en el mundo, en la amistad, en todo se a desvanecido y te has convertido en algo muy raro, un ser que jamás lograré entender. Una persona obseionada en lo suyo, alguien que solo permite lo que quiere, alguien que pide mucho, demasiado pero no da nada.

Me parece que te has convertido en aquel tipo de persona que jamás quisiste ser, aquella persona sin escrupulos, alguien que contal se haga su voluntad es feliz, pero a partir del momento en que eso se rompe, nadie puede ser feliz a tu lado. Tansolo necesito una cosa, solo una, dime que es lo que te pasa realmente, dime que es lo que te sucede y me pasaré lo que haga falta a tu lado, ya sea escuhando el silencio, tu llanto, tu risa o qualquier cosa, solamente, quiero formar parte de tu vida, pero para eso, necesito que me lo permitas.

Tu

Desde el primer día qe te vi, supe qe eras alguien especial. En tu mirada, tu carácter, tu forma desenfadada de decir y hacer las cosas, desde el primer dibujo y las primeras fotos, hasta, incluso, lo eres todo. Maldigo el día en los que no te veo, doy gracias a vete a saber quién para tenerte a mi lado y rezo, fíjate lo que hago, para que no me hayas de decir nunca más adios.
Se que puede parecer enfermedad, obsesivo o demente el hecho qe en 6 meses y 21 días solo pueda hacer que pensar en ti, pero en aqesta tiempo, me has demostrado que algunas puede ser felis tantsols teniendo a alguien tan especial como tú al lado .
Nose lo que te puedo arroba en deire, pero de bien seguro qe ofreciéndote mi vida, hemos quedaría corto. Sabes que quieras lo que quieras, te lo daré todo, eres tú.

Mi obsesión

Buf C ******! Nose como expresar todo lo que eres para mí. Te veo a mi lado duerman y me doy cuenta de le increíble que puedes llegar a ser. Me doy cuenta porque día a día, quiero estar a tu lado. Veo con claridad porque no me ha costado nada admitir lo que soy y lo que quiero, y eso, es simplemente porque te tengo a mi lado.
Nose cual es nuestra relación, ya que de amistad, es clarísimo, aunque a mí me guste decirle amor sin sexo. Aunque esto, es lo de menos para mí, lo único que deseo con todas mis fuerzas, se tenerte día a día a mi lado.
Aunque durante estos días, no te hayas dado cuenta, ha pasado todo lo contrario de lo que deseaba que pasas, no tiene sentido conmigo, tiene sentido lejos y distante de mí, y eso me ha hecho daño. No te lo digo porque no tienes ninguna obligación de cumplirlo, pero como eso hemos permite decírtelo todo sin que lo sepas, hemos moro de "celos" cuando te veo haciendo con él lo que tan feliz me ha hecho cuando lo hacía yo contigo. Todas aquellas fotos con "caretos del 1000", dibujos, bromas, complicidad o ilusión en los ojos al decir cualquier cosa. Pero se resume en toda mi vida, hacer buena cara y ser el primero en alegrarme cuando por dentro, estoy muerto.

A pesar de ello, tus abrazos, tus besos y tus sonrisas, son lo que me hace sentir cerca de ti y feliz, aunque no vayan dirigidas a mí y yo sólo, sea un espectador de esta gran maravilla.
Escribo esto, porque a pesar de morirme de ganas de enseñarle te, no lo haré, ya que como siempre me ha pasado en la vida, nuestra amistad, hay siete impuesta y llevada a más, por mi culpa , y eso es lo que hemos mata, pensó todo lo que puedes llegar a ser para mí, y lo poco o nada que podría ser para ti si no me hubiera colado en ti o lo poco que represento para ti en comparación lo que llegas a ser para mí.

El final del camí

Sents com el cel et cau al damunt i no hi pots fer res. Veus com el teu final s'apropa i tant sols vols que sigui rapid. De repen despertes i t'adones que tot ha sigut un somni, que ni ella es teva ni estas mort, per molt que desitjesis estar'ho.
Recordes el seu somriure, la manera com amb un peto et feia sentir el mes afortunat del mon, l'unic, i com despres de tot aixo, tant sols has sigut un mes que passara a la historia per ser el mes il•lus de tots. Ets aquell, el que va donar tot i mes per ella, i que finalment, no va rebre ni un "adeu".
En aquest moment, ets la persona mes trista i mes sola del mon. Inconsolable i a l'hora inaguantable, tantsols desitges que tot acabi, desitges despertar en l'infinit, en un infinit perfecte sensesofriment, un infinit on tot es compleix.

Aquí te dejo lo que representa cada parte de ti para mi

- Pies: juventud, gracia. Tus pies, son lo que mejor te hace sentir más una niña pequeña, al verte los pies, intento imaginar'te de pequeño saltando por vete a saber dónde descalza y deberían, épocas de tu vida que me hubiera gustado compartir contigo.  

- Piernas: tus piernas blanquetas, me gusta verlas descobetes y su movimiento cuando caminas, me hacén ver que aunque para mí, seas el cielo, caminas como yo.  

- Culito: que decirte de tu culito, simplemente, me encanta, posiblemente, alguna de tus amantes habrá profundizado más, pero para mí, es una de las partes más perfectas de tu cuerpo.  

- Barriga: desde abajo, te empieza con este tatuatje que tanto orgulloso me hace estar de ti, tu símbolo y una de las cosas que más aràcter te da. tu vientre perfecto, plano, dónde y ropenjaria la cabeza y no la levantaría nunca más.  

- Pechos: tu parte más desconocida para mí, tal vez la tengo muy vista, ya que he perdido la mirada unas cuantas veces, y el que no he palpado, aunque de broma en broma, algún día, conseguió, todo y que espero que sea de aquí mucho tiempo, el cual querrá decir que aún sigues conmigo.
 
- Cuello: aquel cuello al que daría miles de besos y miles de mosegades, aquel cuello que tanta gracia me hace ver marcado.
 
- Labio: mi anhelo, el que solamente en el momento de la despedida me gustaría rosario con los tuyos. Labios que te dan también esa sonrisa que a mí me da la vida aunque no sea para mí.  

- Nariz: naricita que me encanta, aunque hayas adornado con algo que no me acaba de convencer, pero al que, sigo adorando.  

- Orejas: exensions perfectas y encantadoras de tu cuerpo, las qualsadornes con gracia pero a la vez con carácter propio.
 
- Ojos: capaces de darme una mirda que hemos regala la vida, simplemente, preciosos. 

 - Cabello: ya sabes lo que me gusta de tu cabello, me gusta que lo tengas corto, me gusta que sea rizado y sobre todo, me encanta tu mecha, peinada siempre al lado, es una de las cosas que más m'agrden de ti.  

Que decirte más, este es un rápido y poco apreciado recuento de tus grandes rasgos, aunque me dejo muchos, muchos otros los detallo sin cuidado, esto es un pequeño resumen de lo que eres para mí.

T'estimo C******

Quien soy

La verdad, es que ahora mismo, no se muy bien que estoy haciendo.
Soy un chico de 18 años que está descubriendo, la que quizás es su verdadera sexualidad. Y todo esto, desencadenado, por todo lo que siento por mi mejor amiga, todo para demostrarle que el amor, no entiende de tendencias sexuales, el amor, entiende de personas, y ella, pese a ser lesbiana, yo pese a que ahora mismo, prefiero estar con chicos, somos personas complementarias, o al menos, ella para mi.
Escribo esto, porque creo que desde  el anonimato que te proporciona internet i este tipo de sitios, puedo expresar todo lo que siento, decirselo a alguien, aunque sea del otro lado del charco o aunque tansolo, sea para poder ver escrito lo que siento.
Jamás habria imaginado que llegaria a escribir algo así. La verdad, es que todo i que me encante redactar, nunca me havia planteado publicar algo de este tipo.
Supongo, que volveré a escribir algo en breve, y si de verdad siento que expresarme por aquí me sirve, quizás lo hago mas a menudo.
En ningun momento, pretendo que este blog sea leído por miles de personas, tansolo, quiero que quien lo lea, pueda sentir al menos por un instante lo que siento yo.
Gracias por su atención.