Estudiar, estudiar y estudiar...

Que difícil es ponerse a estudiar en serio cuando nunca en tu vida lo has hecho. Increible por mi, pero llevo una semana de jornadas de 10 y 12 horas de estudio. Espero que esto me de cierto buen resultado, porque sino, entonces si que será un decepción y una desmotivación para seguir estudiando.
También estoy orgulloso por lo que estoy haciendo ya que empieza a demostrar cierto grado de responsabilidad pero a la vez también pecando de novato por no haber empezado antes.
Bueno, para todos los que podais estar de exámenes, os deseo mucha suerte y mas que suerte, que os lo curreis, que si se trabaja bien, todo da buen resultado.
Animos!

Un mundo terrenal

Ese olor, olor de nuestros cuerpos sudados, de tabaco, ese caracteristico olor a sexo, a oscuras, oyendo tansolo tu respiracio y la mia, oyendo los latidos de mi corazon intentando escaparse del pecho, eso rapidos y bruscos latidos. Eso, todo eso, hizo que se me fuera la cabeza, com si una parte de mi, se alzara y flotara, com si solo fura humo, nos veia a los dos, tumbados en la cama, todo oscuro pero sin ninguna preocupacion, sin nada que me oprimiera, tansolo yo, sintiendome nada y todo a la vez, sintiendo com si tansolo me quedara un ultimo suspiro o com si mi vida, fuera a llegar al punto mas alto. Esa sensacion de no necesitar nada mas y pensar que ojala fuera para siempre. Pero no, en el momento en el que se abre la luz, descubro que sigo formando parte del mundo, el mundo terrenal, donde existen las preocupaciones, donde existe un principio y un fin, donde todo es efimero.

Es hora de ser yo mismo

Levanto la vista y mi corazón se acelera,pienso en el hecho de saltar, en teoría soy feliz, pero hay un sentimiento en mi que me dice que lo haga. Lo veo, veo la posibilidad de saltar, saltar desde un quinto piso y terminar, terminar con todo. Esto, significaría, el final de mis problemas, de mis dudas, de mis miedos. Esto, seria el fin de aquello que quiero y a la vez, no deseo vivir, tener, experimentar.
Ahora mismo, solo hay una cosa que me hace ver la luz, un persona que hace que vea la posibilidad de resistir, ser fuerte, saber que no todo esta tan mal como parece. Él, él que ha sufrido mucho mas que yo, el que sigue aquí, con una sonrisa como si nada hubiera sucedido y como diciéndome, que el mañana, puede ser mejor que el hoy.
Él, ha conseguido, que después de mucho tiempo, vuelva a sentir ese cosquilleo en el estomago al pensar en alguien, él hace que no pare de mirar mi móvil en busca de un mensaje, de una publicación, de algo que me haga sentirme querido, de algo que me haga sentirme especial.
La verdad, es que tengo miedo, él, ha vivido muchas cosas, sabe que es tener una pareja del mismo sexo, sabe que es amar a alguien como tu, sabe que es vivir al lado de una persona igual. Yo no, tengo miedo de la gente, puede llegar a ser tan cruel cuando quieren, tengo miedo de mis amigos, de mis conocidos¿Me aceptarán tal y como soy? ¿Me seguirán queriendo aún siendo gay? Ya se, debería pensar que si no me aceptan así, no son mis amigos, pero quizás, soy yo el que no he sido su amigo contándoles desde el principio lo que había dentro mio, cuales eran mis afinidades o mis gusto. No se, tengo miedo de acabar siendo la decepción de alguien, pero a la vez, siento ilusión, ilusión por estar con él, ilusión por sentir que es amar a un hombre, ilusión por él.
Creo que me he dejado influenciar demasiadas veces por alguien o por algo, va siendo hora de hacer lo que quiero y siento. Quiero intentarlo, quiero intentar ser feliz con lo que a muchos, les parece algo raro, extraño y aveces, hasta repulsivo, pero que para mi, en este momento, es mi mayor ilusión.
¡Quiero ser feliz!

PD: Gracias por hacerme ver que pese a la oscuridad, siempre se puede encontrar un rayo de luz. Para ti Jose.

Hecharte de menos no entraba en mis planes

Es increible la forma en como despues de tanto tiempo, al ver que se ha ido de tu lado, te puedes dar cuenta que hechas tanto de menos a alguien. Esa persona que nunca habias pensado que podria ser tanto, esa persona que por el mero hecho de tenerla en cada momento cerca de ti no pensavas que la pudieras necesitar de esta forma. Y ahora se haya ido.
Sabia que seria duro, pero no tanto, podia imaginar que te hecharia de menos, pero no hasta este punto, sabia que eras importante para mi, pero no imprescindible, sabia que te queria, pero no que te adorara, sabia que te protegeria, pero no desde la distancia, sabia que siempre serieas mia, pero no por allí perdida. Son tantas las cosas que he tenido tan seguras i que despues no se han cumplido... Pese a todo eso, una cosa si que tengo clara, i es que jamás te perderé, por que sé que pase lo que pase, estés donde estés y con quien sea, siempre habrá una parte de ti que será mia, como también sabes que una parte de mi, siempre será para ti.
PD: Se que te puede parecer raro que te escriba en castellano, pero tengo la mínima impressión que alguien de este mundo, alguien quien no soy yo, también ha leído alguno de mis escritos i creo que puede ser mas fácil que lo hagan en castellano que en catalán, pese a todo esto, tengo otra cosa que decirte, algo que nunca me cansaré de repetirte. T'estimo Miriam!

Lo eres todo para mi

¿Puedes explicarme porque llego a querete tanto? Llevabamos un par de semanas raros, despues de haver discutido, se me hacia raro, difícily nuevo el hecho de hablarte, ya que jamas habiamos tenido una discusión como esa, pero llego a tu casa y es como si jamás hubiera pasado nada, eres tu, soy yo, somos nosotros como dos niños, haciedo el tonto como siempre, estando con tu madre, como uno mas de la familia, siendo de tu familia, formando parte de ti.
Eres increible, la verdad, es que pase lo que pase, sabes que siempre estaree contigo porque te quiero, te quiero muchisimo, de verdad.

Intentar ser quien no eres es lo peor

Ayer salí de fiesta con unos amigos que no conocen mi auténtica orientación, así que me tocó ir de hetero. Es muy difil salir de fiesta y no poder fijarte en lo que realmente quieres, tener que mirarle el culo a las chicas, hacer como que flipas quan las ves contornearse y tener que decirle a tu amigos que hoy estas rayado para que dejen de presionarte para que te lies con un. ¡Todo esto es una mierda! ¿Porque no puede ser mas facil poderle decir a tus amigos quien realmente eres con la certeza que no te rechazarán ni te menospreciaran por serlo? He llegado a la conclusión que me he hecho mayor, que ahora es quando en realidad empiezo a verle montanyas a mi llana vida.

Casualidades

Es curioso como el destino a veces, te juega pasadas del todo inesperadas. La última, hacerme contactar a traves de una página de contactos "gay" a un companyero de mi nueva clase de la universidad. Lo mejor de todo, es que llevamos 2 dias compartiendo una clase de 120 personas y ninguno sospechamos de quien puede ser el otro.
Es divertido a la par que inquietante por descubrir quien será el otro. Por una parte, quiero imaginarme que será alguno de los chicos que mejor estan de mi cursos, toodo y que no hay ninguno que resalte del resto. Luego, me rayo la cabeza pensando que pudiera ser algun "friki" o alguno en los cuales jamás me fijaria o por último, y lo mas increible de todo, seria que fuera el compañero de clase con el cual vengo desde la escuela. La descripción en el perfil de la página, le pega, todo y que por su apariencia y por su forma de actuar, es una persona super hetero.
La duda está servida, quien será ese chico, el qual me ha dicho que no tiene pluma, que no parece gay, y el cual me está creando un morbo que en conocerle, nose si se desvanecerá o irá in crescendo después de desvelarse su indetidad.
Por mi parte, espero haver destacado para él en la classe como atractivo pese a no aparentar ser gay quando ni tengo ninguna conducta afeminada ni una forma de vestir "muy gay".
Ahora, los nervios de saber quien es, me han impedido preguntarle el nombre i tansolo me he atrevido a proponerle el juego del "quien es quien" durante un tiempo, o al menos hasta que me atreva a decirle quien soy yo también.