Hecharte de menos no entraba en mis planes

Es increible la forma en como despues de tanto tiempo, al ver que se ha ido de tu lado, te puedes dar cuenta que hechas tanto de menos a alguien. Esa persona que nunca habias pensado que podria ser tanto, esa persona que por el mero hecho de tenerla en cada momento cerca de ti no pensavas que la pudieras necesitar de esta forma. Y ahora se haya ido.
Sabia que seria duro, pero no tanto, podia imaginar que te hecharia de menos, pero no hasta este punto, sabia que eras importante para mi, pero no imprescindible, sabia que te queria, pero no que te adorara, sabia que te protegeria, pero no desde la distancia, sabia que siempre serieas mia, pero no por allí perdida. Son tantas las cosas que he tenido tan seguras i que despues no se han cumplido... Pese a todo eso, una cosa si que tengo clara, i es que jamás te perderé, por que sé que pase lo que pase, estés donde estés y con quien sea, siempre habrá una parte de ti que será mia, como también sabes que una parte de mi, siempre será para ti.
PD: Se que te puede parecer raro que te escriba en castellano, pero tengo la mínima impressión que alguien de este mundo, alguien quien no soy yo, también ha leído alguno de mis escritos i creo que puede ser mas fácil que lo hagan en castellano que en catalán, pese a todo esto, tengo otra cosa que decirte, algo que nunca me cansaré de repetirte. T'estimo Miriam!

Lo eres todo para mi

¿Puedes explicarme porque llego a querete tanto? Llevabamos un par de semanas raros, despues de haver discutido, se me hacia raro, difícily nuevo el hecho de hablarte, ya que jamas habiamos tenido una discusión como esa, pero llego a tu casa y es como si jamás hubiera pasado nada, eres tu, soy yo, somos nosotros como dos niños, haciedo el tonto como siempre, estando con tu madre, como uno mas de la familia, siendo de tu familia, formando parte de ti.
Eres increible, la verdad, es que pase lo que pase, sabes que siempre estaree contigo porque te quiero, te quiero muchisimo, de verdad.

Intentar ser quien no eres es lo peor

Ayer salí de fiesta con unos amigos que no conocen mi auténtica orientación, así que me tocó ir de hetero. Es muy difil salir de fiesta y no poder fijarte en lo que realmente quieres, tener que mirarle el culo a las chicas, hacer como que flipas quan las ves contornearse y tener que decirle a tu amigos que hoy estas rayado para que dejen de presionarte para que te lies con un. ¡Todo esto es una mierda! ¿Porque no puede ser mas facil poderle decir a tus amigos quien realmente eres con la certeza que no te rechazarán ni te menospreciaran por serlo? He llegado a la conclusión que me he hecho mayor, que ahora es quando en realidad empiezo a verle montanyas a mi llana vida.

Casualidades

Es curioso como el destino a veces, te juega pasadas del todo inesperadas. La última, hacerme contactar a traves de una página de contactos "gay" a un companyero de mi nueva clase de la universidad. Lo mejor de todo, es que llevamos 2 dias compartiendo una clase de 120 personas y ninguno sospechamos de quien puede ser el otro.
Es divertido a la par que inquietante por descubrir quien será el otro. Por una parte, quiero imaginarme que será alguno de los chicos que mejor estan de mi cursos, toodo y que no hay ninguno que resalte del resto. Luego, me rayo la cabeza pensando que pudiera ser algun "friki" o alguno en los cuales jamás me fijaria o por último, y lo mas increible de todo, seria que fuera el compañero de clase con el cual vengo desde la escuela. La descripción en el perfil de la página, le pega, todo y que por su apariencia y por su forma de actuar, es una persona super hetero.
La duda está servida, quien será ese chico, el qual me ha dicho que no tiene pluma, que no parece gay, y el cual me está creando un morbo que en conocerle, nose si se desvanecerá o irá in crescendo después de desvelarse su indetidad.
Por mi parte, espero haver destacado para él en la classe como atractivo pese a no aparentar ser gay quando ni tengo ninguna conducta afeminada ni una forma de vestir "muy gay".
Ahora, los nervios de saber quien es, me han impedido preguntarle el nombre i tansolo me he atrevido a proponerle el juego del "quien es quien" durante un tiempo, o al menos hasta que me atreva a decirle quien soy yo también.

Días en los que deseas no levantarte

Hoy es un día oscuro, nublado, triste y gris. Me invade un sentimiento de pena, de malestar, de enojo, de rabia y de frustración. Sólo me vienen a la cabeza sentimientos negativos. Tengo ganas de gritar, de golpear algo, de correr, no sé por qué, tengo ganas de explotar.¿Por qué?No tengo ni idea, sólo sé que no quiero seguir viviendo, quiero irme de aquí, desaparecer y no volver nunca, quiero no ser nadie.En realidad, sí que sé lo que hemos pasa.Estoy confundido, ya no confío ni en mí mismo, ni en el mundo, no creo nada de lo que pienso y no pienso nada de lo que creo. No me aclaro con lo que siento, y siento que sólo vivo sometido en un caos, en mi caos.Un caos, en el que siempre había sido feliz, un caos en el que sólo yo, encontraba orden, un caos por donde solamente yo, sabía desplazarme. Pero ahora, no! Desconozco quién soy, que hago, donde voy, que quiero ...Después de una vida feliz e ignorante, descubro que no hemos conozco, que no conozco a esa persona a quien he guiado durante tanto tiempo.Mi jefe, piensa que tal vez he sido esa persona de quien conserva recuerdos, aquella persona que utilizado durante este tiempo.Mi cuerpo, deformado por el tiempo, sin llegar a saber nunca como tendría que haber sido después de tantos y tantos años explotándolo, ahora sólo busca la libertad y la calma.Mi corazón, fragmentado por el paso de muchas personas por él, y cada persona, se ha llevado una parte, no sabe a quien seguir, no sabe de quién es, a quién pertenece o quién pertenecerá. Sólo sabe, que deberá de seguimiento sintiendo durante el tiempo que la cabeza y el cuerpo, se lo permitan, que deberá seguir viviendo lo que yo vivo.Quiero soñar que sueño, que estoy vivo, que se lo que digo, que el que escribo. Pero no lo puedo conseguir, ya que le diferencia entre lo que digo y lo que escribo, radica en un hecho que nunca entenderé.Sólo que quiero saber, cómo llegar a ser todo lo que quiero ser. Poder llegar a sentir lo que me evita hacer pensar en dejar de existir. Quiero amar y nunca más dudar.Quiero existir!

¿En que te has convertido?

Ya no se que pensar de ti. Ahora mismo, no eres la persona de la cual me enamoré, esa niña no tan inocente, però con ilusión por las cosas. Ahora, tu ilusión en el mundo, en la amistad, en todo se a desvanecido y te has convertido en algo muy raro, un ser que jamás lograré entender. Una persona obseionada en lo suyo, alguien que solo permite lo que quiere, alguien que pide mucho, demasiado pero no da nada.

Me parece que te has convertido en aquel tipo de persona que jamás quisiste ser, aquella persona sin escrupulos, alguien que contal se haga su voluntad es feliz, pero a partir del momento en que eso se rompe, nadie puede ser feliz a tu lado. Tansolo necesito una cosa, solo una, dime que es lo que te pasa realmente, dime que es lo que te sucede y me pasaré lo que haga falta a tu lado, ya sea escuhando el silencio, tu llanto, tu risa o qualquier cosa, solamente, quiero formar parte de tu vida, pero para eso, necesito que me lo permitas.